因为前一段时间连续喝了几顿酒以后，有的同事便对我有些误解。
小学同学甚至觉得我因为老公不再身边而开始放纵自己，他们都觉得我不是个好女人。
更有其他的男同事说一些更离谱的话，让我从关系比较好的同事嘴里得知。
真的很郁闷！
当然，在此期间也确实有很多男性朋友关心我，照顾我。
其实有些感情的确是偶然发生的。
比如我的上司，本来是我随便问问他的近况却被他额外关心了一回。
他的意思，我很明白。
现在这个社会，男人真的很不靠谱。
如果我答应了，我觉得短期可以实现我们的双赢。
只是，我不想玩这种感情，因为和他，我肯定是玩儿不起的。
他的稳重与成熟同和我交往的时候截然不同。
他年近四十，但偶然也会有孩子气，然更多的还是那较为深的城府。
我与他在一起真的如同父女般，可以和他撒娇，但却又会感到拘谨。
他用QQ和我聊私事，我用飞信和他聊公事。语气截然不同。
有时候我都会觉得很搞笑。
然，另一个则是平台经理。
虽然每个人的审美观不同，但他真的是我心目中白马王子的类型。
和他结识的过程...真的很童话般。
他来找我拿支票，在公司前台站着。前台与各部门办公室被一道门隔开。
我的办公室离那个大门较远，我从办公室出来，走在走廊里，目视着他，而他站在门那段，也目视着我...
我打开门，问他是否是找我的，他点点头。
这一切被我看作是最浪漫的一次相遇。
我活了27年，只有两次一见钟情。
第一次的一见钟情给我留下了阴影，所以这次的，我并不敢把它认同为一见钟情，可以算是颇有好感。
然后我们聊天，什么都聊。
其实我这个人真的很简单，如果我想找某个人聊，那么他和我聊什么都可以的。
第二次他来公司找我拿机器以后说转天要送我上班，我真的觉得很奇怪。
所以在他已经黑着天就从家里开车出来后拒绝了他的要求。
当他告诉我说他那天因为想着接我而真的五点钟就起床了，这在平时十点才到公司的他身上简直是奇迹的时候，我真的很感动。
其实真的想接受他的好意，只是怕被公司的同事撞见又说闲话。
本来没什么事儿，被他们放大以后就不好了。
但，出于这份感动和对他的稍稍好感，我还是决定转天早晨请他吃早餐。
而第二天当我上了他的车以后，他却递给我两个kfc的袋子，而我的那份还用他的围巾围着。他说怕里面的豆浆凉了。
当然，我真的是再一次被他的行为感动了。
只是，我明白，他不是我的，正如他说他找到了现在的目标，但这个目标却不属于他一样。
我很赞同我上司的一句话，他说：其实人都是感性动物，都需要被关怀。偶然一句关心的话，可能会换来对方更多的关心。
再有一个就是我在韩国的时候在网上结识的大学学长。
他是这些关心我的人里面还算靠谱的。
他有着漂亮的妻子，可爱的儿子，他很爱他们。
对我，只是较为关注。
其实我觉得这才是我想要的知己，不会因我的美丽而接近我，不会为了他们的生理需求而联系我。
今天早晨有些飘雪花，我穿了高跟鞋，生怕下大了晚上地滑。真的很担心啊。
上司在北京，一天就跟我说了两句话，告诉他等于徒劳。
经理倒是说了让我下班打车他报销，告诉他公司外面打车很难，他就再没下文。
而这个朋友得知我头疼，他很坚决地说送我回家。
其实我并不是想搭谁的车，占谁的便宜。我只是像试验一下。
我知道这是第一次，也一定是最后一次。
因为他们的这些真的好，或者装的好，我真的都受不了也受不起。
我不过是一平凡小卒，好受多了，剩下的也只有痛。
他们都有各自的家庭，我也有我的家庭。
不管他们是为了在我这得到什么，或者压根儿就不想得到什么，我...也真的给不了什么。
既然没有交换的东西，那么就没有资格得到别人的东西。
爱的纷纷扰扰，我希望在老公回归的时候停止，到此为止！
我，虽然对自己的婚姻后悔过，犹豫过，但也真的幸福过，快乐过。
就这么过吧，人的一辈子很短暂，所以想改变就等到下辈子吧。
喜欢与爱有什么区别？喜欢就是浅浅的爱。
别骄傲，因为其实爱也未必能长久，而喜欢保持的时间也就会更加短暂。
喜欢就是上周还浓情依依，而这周便形同陌路了。
其实感情也不过就如此脆弱而已吧。
男人喜欢女人就是一瞬间的事情，何时结束...也许不过是遇到下一个目标的时候吧？
而女人却总会将喜欢迅速转变成爱，期待着男人对她的忠诚。
女人太傻！！！
当你还幻想着他有多么爱你的时候，他却和其他女人搅在一起。
说着曾经和你说过的甜言蜜语，做着曾经和你一起做过的事。
他们不会想这些话曾经说过，这些事曾经做过，因为他现在最重要的就是让身边的人高兴而已。
可他们怎么会知道身边那笑意正浓的人今后将面临怎样的状况？
其实男人虚伪不可怕，女人白痴才最可怕。
我身边的傻女人，你能否清醒一些呢？
这些天有些放纵了，喝了酒就不知道自己在说些什么，做些什么。
前天晚上喝了酒，给同事打电话时哭得稀里哗啦的却在第二天被问及到原因的时候什么也不记得了。
昨天晚上喝了酒，和老总发短信，说一些不着边际的话。
庆幸的是他也喝多了，所以应该不会有不良后果。
男人、女人之间其实很简单，一个眼神，一个表情，一个问候都会给人不一样的理解。
而我，可能给自己埋下了陷阱。
我，希望被爱，希望身边的人爱我。
这个真的不是困难的事啊！
然，细想想，却又真的是不容易的事。
我不喜欢暧昧这个词，却又进行着自己不喜欢的事。
我有罪了，我恨我自己，可是...
我的脑袋里好像也住着一个橡皮擦，时不时地就会抹去一些事情。
而，在不经意的时候又会将这些事情想起，再后悔自己做了一些错事亵渎了某些人，某些事。
我知道，一旦踏入了陷阱就会越陷越深，可是...我真的有些不能自拔了。
我变了，不再是同事眼中那个超级低调的人了。
我突然觉得自己不应该那样了，我要站在所有人之上！
然，我也知道，站的越高，摔得越狠。
可是，我给自己埋下了陷阱，我让我自己往里面跳，义无反顾地跳进去了...
结果或许只有被淹没了吧？
现在对于酒精的热爱程度竟然大过了任何诱惑。
没错，今天又喝多了，因为眼睛里分明湿润了。
每个人都有不同的酒醉表现，有的笑，有的睡，有的说，而我...却是哭。
酒精真的是个奇怪的东西，头晕晕的，很舒服。
也只能在这个时候才是我最真实的时候了吧？
在这个时候，我不怕说错话，不怕做错事，可以回忆很多以前的美好与失落...
很多时候，我会骂自己不知足。
现在的生活可以说还算幸福，老公的爱，孩子的爱，母亲的爱我都很受用，却会在酒后因回忆以前的时光而流泪。
前几天一个朋友说他很喜欢回忆从前，同时想起来还会笑。
而我...却恰恰相反。
下意识里总觉得以前的生活美好，却不知身边的时间早已把现在变成了曾经。
我是抓不住现在，才会觉得曾经美好，才会有失落的感觉吧？
那么，也只能在酒醉的时候把悲伤留给自己。
我，酒醉后真的会哭啊！
我从小嗓子就不好，记得上中学前每年换季都要去总医院看病，而每次都是扁桃体发炎。
而大学毕业在一家小学上班，用嗓子过度，就患了疑似咽炎，每每感冒后便是无休止地咳嗽。
最近发觉嗓子患病升级了，每每嗓子别扭便开始伴随气管拉丝的响声，憋气等等状况。
苦不堪言！
人都有软肋，而我的软肋一旦出了大问题就会让我痛苦难耐。
因为呼吸是人类生存当中最重要的一项，而这项如果不能正常运行，那必然是所有病痛中最最难以忍受的了。
昨天去了老舅家，一如往常似的嗓子发炎，整晚睡不实了。
这嗓子病可真是要了我的命了。
这一生忘不掉的眼神就是我父亲后事料理完后，老舅离开时回望我家阳台的那一眼。
真的会终生难忘，因为那一眼中包含的东西太过于复杂。
有惋惜，有思念，有道别 ，然更多的还是难过。
就因为这一眼，老舅在我心中早就已被视为生父一般。
前不久我回国了，然而第一个爆炸性新闻就是老舅患了癌症。
这简直是不可能的啊！
这种病从未在我母亲那边的亲人中出现过！
为何...老舅视烟酒如生命，大夫严禁他吸烟酗酒，可对他来讲却毫无作用。
每每有人劝他，他就会说自己作恶20年前就应该死，却没死，所以这20年活下来就是赚到了。
听之可笑，亦可悲！
抛开母亲这辈人之间的恩恩怨怨，单单在我心中，老舅真的就是最亲近的人了。
这种亲近是不会因时间的流逝而发生变化的，也不因自己孩子的存在而发生偏移的。
从小到大，老舅这个人在我的心中也可以算的上是一个英雄了。
虽然他身上存在着很多看似硬伤的缺点，包括酗酒，固执等等。
所以，听到母亲说起他竟然也患了不治之症后，心里说不出的难过。
我只希望老舅能够在有生之年里做他认为快乐的事，过他认为幸福的生活。
他说的不错，人固有一死，或早或晚而已，只是...生的人希望他能够长寿而已啊...
继优优腿摔之后，宝贝竟又经历了发烧感冒咳嗽。
真的是祸不单行！
觉得优优经历得太多，性格竟然也为之变化了很多。
任性的同时竟也有些蛮横了。
很担心他今后的路要怎样走。也许回国真的是件好事吧！
本来23号回国却又因他哥哥的饭馆人手不够而更改为29号。
我真的是从心里开始厌恶这个国度，也厌恶这里的人。
曾经对韩国人的印象也因此而改变，原来其实每个国家的人都差不多，同样的自私！
竟然感觉自己有些抑郁了，今天流泪了，因为发烧还要看孩子。
我忍，不过还有半个月。只是，心里的那股怨气却不知向谁发泄。
老公已经被我骂得习惯了，我也觉得这样不好，会影响我们之间的感情。
可是，我是真的抑制不住！如果再不说出来，我真的要憋成精神病了！
突然觉得这个月过得特别慢，一天一天数小时过日子。
优优的腿明天就可以拆线了，希望再有什么问题！
我是真的支持不住了，也许当我踏上中国土地的一刹那，我就会晕倒...
至今我都不愿再回忆8月15日那晚——宝宝受伤了。
是我一手造成的，如果好好地呆在家里就不会有下文；
如果出去的时候多多留意，也就不会让现在的自己如此自责。
至今我都不知道宝宝是如何受伤的，只看到了他倒在地上大哭......
宝宝是坐滑梯的时候受的伤，因为滑梯是封闭式的圆筒，所以我到现在都不知道宝宝在滑梯里到底出现了什么状况。
扶起宝宝的时候只看到了滑梯里还坐着一个貌似五六年级甚至更大的男孩儿。
宝宝左腿小腿骨折，真的无法想像后果竟然如此惨痛！
看着他的可怜相儿，我真的恨自己！
想把宝宝身上的一切苦痛都贴在自己身上，待宝宝受苦。
他还这么小，竟然要承受如此的痛苦啊！作为母亲，我连死的心都有了！
前几天和母亲通电话的时候，母亲还说一定要完完整整，平平安安地把优优带回家。
我没做到，反而让宝宝受到如此大的苦痛，我现在真的不知道该如何向母亲交待了。
我现在知道世界上最痛苦的事是什么了！
那就是明明话到嘴边却不能说出来！
宝贝，对不起！妈妈真的对不起你！
希望宝宝快点儿好起来，不要让这次伤痛给宝宝带来不好的影响！
宝贝，妈妈今后一定要认真认真再认真地照看你，让你健健康康地长大！
妈妈要看着宝贝上小学、中学、大学，再看着宝贝交一个善良、孝顺又漂亮的女朋友，
然后结婚，生子.......
宝贝今后的路还很长，也许还是会遇到很多荆棘与曲折，但妈妈一定做你坚强的后盾！
宝贝不要让妈妈失望，同时，妈妈也一定不会再让宝贝失望了！
还有一个半月左右，我就可以回国了，这种兴奋感不能用言语表达。
最近经常会时不时地在大脑里浮现过去的某个片断。
比如：突然回到去年的冬天，晚上下班听着mp3，买一些喜欢的西点。
再比如：突然回到飞往天津的仁川机场，在免税店里选购自己喜欢的东西。
再再比如：突然回到来韩国前的某一天晚上，躺在床上和妈妈一起看电视，当然也少不了优优带来的“热闹”。
......
真的真的很想念天津的生活！
但还要重申一句就是...并不是韩国生活不好，只是这边的压力我始终适应不了。
然，怀念的同时我又有了一种新的担忧，那就是...真的可能还像以前一样吗？
母亲在电话里多次强调不用担心她，她觉得现在的生活挺好。
那么，一旦我们回去了，她还会像以前一样帮我们照看优优吗？
我想...应该不会了吧？因为从某种角度上我已经嗅到了母亲的变化。
母亲的生活因为我们的长久不见而变得神秘...
其次，回去以后我还要吃“回头草”吗，虽然我并不觉得自己是一匹好马。
因为老板在我临行前的“召见”，似乎让我在同事中同样变得神秘。
而且现在我以前工作的科室已经人员饱和，那么我回去做什么？
如果做了不一样的工作，大家对我会有怎样的态度呢？还会和以前一样吗？
其实，这样想想，回去也很困难啊！
所以，还是像以前的我一样，不要想太多让自己头痛。
本来我就没有什么人生大计划，不像别人那样可以规划自己的人生。
我的人生现在想想真的就是走一步算一步！
那就这样吧！
继续嗅过去，混时间。
也许...今后的生活又会是别样的，谁知道呢？
本想把这个标题留在我回国的前一晚的，然，忍不住想要回忆我来韩国的这将近四个月。
真的真的是恍如一梦啊！
我，从小到大几乎没有离开过天津。
婚前去过最远的地方便是一次记忆已经模糊的石家庄，而离开家最长的时间估计就是高中的军训一周了。
所以把我这样一个人长期丢在一个语言不通的陌生地方，如果不是亲身经历过，后果真的无法想像。
我觉得这次“旅行”已经是我人生的极限了！
从开始来的不适应到现在大概可以适应一些了，是需要做出很大的思想斗争的。
因为在韩国的我毕竟不是自己住，而是要“寄人篱下”。
当然，婆婆公公对我就算是很好了，但当然不如自己住过的自由啊！
嫂子没有怀孕的日子真的不好过，当时的我语言不会几句，嫂子和婆婆又经常当着我的面叽叽喳喳个不停...
一种被冷落的感觉经常会充斥着我！
我，不容这种情况！
不过随着嫂子怀孕来的时间少了，我的这种情绪也渐渐恢复平静。
想想那个时候...每天的我都会想很多事情，甚至嫂子一来，我的神经就高度紧张，近于崩溃。
听老公说公公每个月会给我们韩币100万，折合人民币大概6000块。
而宝宝的幼儿园费用需要2000多，我们的手机费也要1000多，再加上老公每月的烟酒钱，我们偶尔在外面吃一顿...
那么每月透支就不足为奇了。
所以，来韩国这四个月，我几乎没吃过什么水果。
一个原因，公婆不喜欢水果，不会刻意买； 再有一个原因就是由于韩国物价高，所以我们自己也不愿意买。
偶尔给宝宝买一些水果，还要全家一起吃。
这也是让我郁闷的。
语言呢，虽然现在说得速度比较慢，但比来韩国前有了很大的进步，基本可以听懂简单的句子，也可以说一些简单的句子。
我觉得其实学习的这段时间是最令我心情愉快的时间，因为不用管乱七八糟的事情，不用搞错综复杂的关系。
我想，如果我单身一人来到这里，只为了学习，那我会爱上这里吧？
还好，还有不到两个月我就可以回到故土， 虽然只有短短的半年，但真的可以成为我人生一段刻骨的回忆。
上次学习的时候，有一个句型是“...时候，做什么”，老师提问：你什么时候想回中国？
我立刻回答：现在就想回！
当时老师那惊讶的表情现在想想真的很夸张啊！
现在的我脑海里就经常浮现自己抱着宝宝，带着行李在机场和公婆道别的情景，这也算是能够让自己的心里得到一些安慰了。
梦终究要醒的，而梦醒的时候就是我即将回国的时候了。
