因为某种原因，我终于可以放一个长假了。
最近这些天一直很累，也很愁。
累的是老板竟然在天津呆了半个月，每天都要面对他，神经绷得过于紧，
愁的是某些东西来得太早，却又推脱不掉。
而如今，我终于可以放一个长假了，
累是摆脱了，可是愁...却真的要伴随我长久了。

我现在最希望能够去旅行，然而却又有些力不从心。
我知道自己做了错事，才造成了目前无法挽回的现状。
顺其自然吧，我劝母亲。
我希望母亲能够快乐，而不是整天愁眉苦脸。
放了假我可以帮着母亲忙活我的事情，不用让她太累，
或者说可以给她一些精神依托。

我觉得我会幸福，可是...我却又有些不确定。
我坚信我会幸福，希望我真的能够幸福...

又一名同事结婚，前几天拿来了她结婚当天的光盘给我们欣赏。
没有100平米的商品房，只是一间很干净的农村平房；
没有高档的组合家具，只是几件款式早已落伍的柜子；
没有豪华的婚庆车队，只是一辆普通轿车和一辆大客车；
没有华美的婚宴，只是一盘盘的农家菜；
没有璀璨的钻饰，只是一枚白金戒指和一套18K金的饰品...
但是，我能够从同事快乐的笑脸上看出她的心里是美滋滋的。
这，也算是结婚？
太简单、太寒酸，却太幸福！

母亲提起我的婚礼，真的是口若悬河。
首先要买昂贵的首饰和衣服、要给高额的彩礼、要准备宽敞的公寓、
要布置绝美的房间、要找一个豪华的婚庆、要订五星级的酒店......
为的只是这一张脸！
可以说母亲的内心是虚荣的，当然，我也虚荣，只是觉得真的没有必要如此！
简简单单的举行个仪式就可以了，干嘛要搞得如此复杂？
母亲认为结婚一辈子就一次，所以绝对不能简简单单，这样面子上也不好看。
其实，我真的无所谓！
并不是觉得自己不值钱，而是觉得这样会把男朋友搞得很狼狈。
感觉有点儿像卖身！

最近烦心事比较多，想简简单单地生活。
对于结婚，真的只想和“老公”举行一次旅行婚礼，然后再请一些亲戚朋友吃个饭就ok了。
还没结婚就把未来的老公折腾得够呛，以后我还跟谁过啊？
唉！每每这样说，母亲就会不高兴，觉得还没结婚我的胳膊肘儿就往外拐了。
可是，我觉得这是实话啊！

前几天看了公司举办的培训师班光盘，里面有一段是组织学员们每个人大声喊一句话：
“我要做我自己！”
其实能够当着众人的面，发自真心大声喊出这句话并不容易，真的不容易！
我要做我自己...说得容易，做起来很难！
不过情绪还是被众人的表现调动起来了，内心突然也似乎被感召起来。
我也要做我自己！

然而到底什么叫我自己？我自己到底是一个怎样的人？我真的了解自己吗？
我也真得说不出来。
我自己...是一个什么样的人？
我每天都在考虑别人的感受，别人的想法，
我每天都在做自己不喜欢或者觉得烦的事情，
这...不是我所愿的啊！
我怎么才能做我自己？

我是一个两面人，和其他人一样。
从没有发自内心表达过自己的感受，总要随着别人的心意去做事情。
从没有在生气的时候生气，在难过的时候难过。
我自己...只能在自己的空间里才能展现出来。
什么时候才能做自己？
我想...应该在自己能够真正独立的时候；
而什么时候才能真正独立？
只能在多年的伪装下真正成长起来的时候吧！

昨天老板终于大发慈悲了，说8月8日放假一天。
这样算起来，就可以连续休息3天了！
我简直兴奋得不知该如何是好了！

我就是这样一个人，不喜欢过多人或事的约束。
但是，工作、生活的压迫又不得不让我去做那些我不愿意做的事情。
公司工作与学校工作当然无法相比，我明白。
在辞掉学校工作的同时，就预示着我与那两个美好的假期说“拜拜”了，
我有准备，但是没有经历。

经历是多么重要的一件事情！
没有经历过，是没有资格说话的！
回想当时，母亲苦口婆心地劝我：“老师这个职业多好，有两个假期。”
朋友也劝我：“两个假期里可以痛痛快快的玩儿。”
可是，他们都被我一口回绝了！
我说：“我不需要这么长的假期，我不需要！”
然，现在，我承认我的懒惰，
想想以前的同事们正在家里开着空调、吃着西瓜；
或是自己驾车，去拥抱大自然......
哪怕什么都不去做，只是让我愣会神儿也好！

今天又是打车去的公司，我实在忍受不了拥挤的公车。
不过，想到即将到来的三天假期，我心里还是美滋滋的！
第一次盼望时间过得快一些，再快一些...